El congreso y los diputados

Un hombre, al pasar frente al Congreso, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

- No, responde el guardia,
yo creo que están pasando lista.

Ingenieros se les para un carro

En un coche hay tres ingenieros:

uno es mecánico,
otro electrónico
y el último es informático.

De repente el coche se para, y el mecánico dice:
-Me bajo y le echo un vistazo a ver que pasa.

El ingeniero mira el motor, aprieta las tuercas, revisa la gasolina...
-Pues yo no he encontrado nada raro, dice.

-Espera que me bajo yo a ver si le falla algo eléctrico, dice el segundo.
El electrónico mira la conexión entre cables, la batería...
-Pues yo me he quedado igual, dice.

Y a esto salta el informático:
(los informáticos casi todo lo reparan apagando y encendiendo la computadora, o reiniciando la PC)

-Oye, ¿qué tal si probamos a bajarnos y a subirnos otra vez?

Bar quebrado

Un hombre entra a un bar una noche, va a la barra y pide una cerveza bien fría.

- Por supuesto señor, es un céntimo.
- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.

Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto señor
-le dijo el barman-,
pero eso le saldrá más caro.

- ¿Cuánto?
-preguntó el hombre-.
- 4 céntimos
-le dijo el barman-.

- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?
El barman le responde:
- Arriba, con mi mujer.

El hombre volvió a preguntar:
- ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?

El barman respondió:
- Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.

El abuelo y su viagra

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:

-En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra.
Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 dolares.

-¿10 dolares, abuelo?
Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.

El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.

Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.

- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 dolares.

El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 dolares.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!

Hombre perfecto

Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones:

Que no le pegara,
que no se fuese de su lado
y que fuese muy potente,

por lo que puso un anuncio en el periódico.

Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas.

La mujer le preguntó.
- ¿Usted me maltrataría?.

A lo que el hombre contestó.
- ¿Cómo, si no tengo brazos?.

- ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
- No, porque no tengo piernas.

- ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
- ¿Y como cree que he tocado la puerta?.

La trabajadora

Un niño le dice a la mama:
cuando tu no estás mi papá manosea a la empleada le sube la falda y le hace varias cosas.

Ya mijo cuando estemos en la mesa lo cuentas para que todos escuchen...

Llegó la hora de cenar y el niño empieza a decir cuando mi mama no está mi papá la coje a la empleada le sube la falda y le mete eso, esa cosa, como se llama mamá lo que tu le chupas al vecino...

Las llaves del paraíso

Llega un niño y le dice a su papa:

¿papa que tiene mi mama entre las piernas?

y el papa le dice:
El paraíso

y le dice el niño:
¿y que tienes tu entre tus piernas?

y el papa le dice:

las llaves del paraíso

y el niño le dice:
papa cámbialas porque el vecino sacó copias...

Cornudo y Alcahute

Un tipo sale temprano de su casa al trabajo y siente que le gritan:

- Chau, Cornudo!!! Cuando el episodio se repite por tercera vez, el fulano, ya preocupado, se lo comenta a su esposa, quien lo convence que tiene que ser una casualidad, y que no necesariamente el insulto iba dirigido a él.

Persuadido, ese día, se durmió tranquilo.

Tres días después, al salir para el trabajo, escucha un grito nuevamente:

- Chau, cornudo!!!, y alcahuete!!!

Caperucita Roja

El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:

- le voy a decir a mi mama que usted me violo dos veces.

Y el lobo le dice a caperucita:

- dos veces? Si yo solo te viole una vez Caperucita responde:

- ah... Es que ya se va?

En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán

En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán.

El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:

- ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie...

Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica.

Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se irán acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.

Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta...

Al cabo de un rato grita el sargento:

- mi capitán, ¡ya está!

- ¿ya apareció la cartera?

- no, ya han robado la manta

Competencia entre las centrales de inteligencia de todo el mundo

Se organiza una competencia entre las centrales de inteligencia de todo el mundo.

La misma consistía en soltar un conejo y la que menos tardaba en encontrarlo ganaba.

Comienza el FBI

Sueltan el conejo y atrás los agentes federales.

Pasan 30 segundos...

60 segundos...

1 minuto y medio, y vuelven con el conejo.

Luego, le toca el turno a los de Scotland Yard.

Sueltan el conejo y salen a buscarlo.

Pasan 30 segundos...

60 segundos...

1 minuto y medio...

Dos minutos, y llegan con el conejo.

Los siguientes son los de la Policía de Honduras.

Sueltan el conejo y al rato salen a buscarlo.

Pasan 30 segundos...

60 segundos...

2 minutos...

3 minutos...

1 hora...

2 horas, y no llegaban.

A los 3 días aparecen con un cerdo atado y golpeado por todas partes que no paraba de decir:

- soy un conejo, soy un conejo, soy un conejo...

Dos gallegos querían cruzar el canal de la mancha nadando

Dos gallegos querían cruzar el canal de la mancha nadando. 40 km. Más o menos.

Salen de Francia y a los 10 kilómetros manolo dice:

- pepe, no doy mas.

- seguí manolo, que después estamos en los records guinnes.

A los 20 km. Dice:

- no doy más pepe, no doy más.

- seguí, seguí, que ya hicimos la mitad.

Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar manolo le dice:

- no, pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo.

Los Automóviles mas Raros del Mundo

como pudieron ver es una lista de los automóviles mas raros del mundo, espero les haya gustado y si tienen alguna mas raro que los antes mencionados pueden subirlo abajo en los comentarios para que los podamos apreciar, muy a comentar se ha dicho, cual andarían ustedes? dejen sus comentarios

Perico de Madame

Mientras Bill, Hillary y Chelsea andaban de vacaciones en camp David, el mayordomo de la casa blanca quedó encargado de cuidar al periquito de la familia.

No hacía ni dos días que se fueron los señores cuando, sorpresivamente el periquito fue encontrado muerto en el fondo de su jaula.

El mayordomo se dio cuenta de la desolación que esto traería a la ya de por sí atribulada familia y se dio a la tarea de encontrar un remplazo de la tan amada mascota, y empezó a recorrer las tiendas de Washington.

Después de dos días de una búsqueda desesperada encontró un duplicado casi exacto de la mascota.

Cuando hacía el trato para comprar el animalito, el dueño de la tienda creyó su deber informarle que el ave había pertenecido anteriormente a una conocida madam, dueña de varias casas de mala nota.

El mayordomo replicó que eso nadie lo sabría, y se llevó el ave a la casa blanca.

En la mañana que siguió al regreso de las vacaciones de la familia presidencial, Chelsea pasó por la habitación donde estaba el perico y el pájaro dijo:

- muy joven. Al poco rato entró Hillary y el periquito dijo:

- muy vieja. Ese día, en la tarde el presidente entró a la sala y el pajarraco dijo:

- hola, Bill

Humor de Preguntas y Respuestas

Cual es el país con la tierra mas estéril?

El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.

Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?

Porque tiene colorantes artificiales.

Como se sabe si es una iglesia de maricas?

Solo la mitad se arrodilla.

Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa o española señor?

Que más da si ni voy a hablar con ella.

En un baile se acerca un hombre a una mujer ¿Baila, señorita?

- No, entra justita.

¿Que mujer ha tenido el mejor físico?

La esposa de Einstein

Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?

Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

¿Por qué en Cuba no hay piscinas?

Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

Por qué un vello púbico es rizado?

Porque si no imagínense cuantos tuertos habría

¿Por qué los Mercedes cuestan tan caros?

Porque hacen los test de colisión con princesas y millonarios.

¿Has visto a 1 elefante escondido detrás de una margarita? Que bien se esconden verdad.